星空下的你
总的说来，这篇文章的写作过程是很长久的。可以说，这算得上是一篇对我而言的著作。
对于这篇文章，我的感情是极为复杂的。时间跨度太长，文风变化很大，而且这篇文章经历过多次的构思。也就是说，可以算作重写了多遍。我很认真地对待了这篇文章，也是投入了很多精力。总之就铸就了以下的这篇文章。
原定的是在今年的中秋节发布，但由于还没有完全完成，只能稍微再拖一拖，其实中秋当天已经完成了，只不过校对等工作都没有做好，所以导致了现在的结果。
当然，这仅仅是我的一面之言。
一
好想回到五年前，在那个两旁种满梧桐树1的马路上，牵着她的手。
当时，我仅仅是在后面看着她吧。我当然喜欢这样，这种慢节奏的生活，但是现在已经再也不能重过了。
当时的你，欢乐地跑到前方，回头看着我，开心地笑着，当时我的眼中可能没有什么感情吧。
短短的几个小时，已经足以照耀我整个人生了。
我身边都充斥着她的欢乐，现在已经没有了，我很怀念这种感觉。
当时我什么也不知道啊。
好希望直到现在都是一个梦，等我醒来，一定要把之前想做的事情都做一遍。
这就是我的经验之一：趁着年轻，要把想做的都做一遍。
二
身边的歌唱着犯规的高音，让我不知不觉的跟着哼起来。
那种喘不过气的感觉，等到进度条走完最后一秒的时候，我长舒一口气，有一种释怀的感觉涌上心头，嗯，再听一遍。我这样想着。
就像在火星中融化的雪一样。
就像夏日的夜晚一样，那种炎热了一天后的凉风吹着的感觉。
不知道听了多少遍，感觉好开心。
我事到如今终于能坦率地表达自己的情感了吗？
当然的，没有。现在还没，我也就是在文中说说，到了关键时刻，还是说不出口的。我了解，我知道我自己的。
与其他人不同，她不一样的。
她求我给她弹钢琴，但是我当时真的不会，虽然现在也不会，对于我这种没有音乐细胞的人来说，还是给她准备其他的更好。
其实我知道，简单地弹个钢琴没什么难的。但是我这种有想法没行动的人就是这样吧。我只是对音乐没什么欲望而已。虽然有为了她学钢琴的想法，但是想想，要是我中途放弃的话，也太对不起她了。
好希望她可以稍微的慢下脚步，稍稍的等一下我。
我感觉，有点跟不上她了。她很有活力，是人成长中的必然现象，但是很显然，我已经追不上她的步伐了。
我当然是知道的，我肯定追不上她的。
她明白我的心思，缓缓地慢了下来，又装作不是那么刻意，就像是假装累了，停下来休息一样。
能考虑到我的感受，我真的好感动啊。
三
她是一个聪明的女孩子。
她开心的时候会跟我闹，生气的时候会跟我耍脾气，我开玩笑的时候也陪我开玩笑，有什么心情就表现在脸上，而不是藏在心里，这种坦率我非常喜欢。
我总是担心她会不会有什么事憋在心里，不想同我说呢。当然，如果真的是这样的话，我大概只会傻傻地等她主动跟我分享吧。
我，是不是有点操心过度了？
这种安静的时候安静、闹的时候闹的性格，很让人舒服。好像很多人都是这样的，我是因为喜欢她才喜欢在她身上的这种性格吗？我倒是感觉两者都有啦。
我总是为她操心，但说真的，她并没有做出什么令我操心的事。我就是在所谓的“瞎操心”吧。这种操心并不让人感觉很累，反而让我自己感到了对她的爱而满足。
她稍微有点喜欢偷懒，但谁又不是呢，做自己不感兴趣的事情自然会走神的，人之常情嘛。我坐在窗边，听着楼下孩子们的玩闹声，一想到其中没有她的声音就感觉稍微有点失落。
安静的时候很安静，我费尽心机找点话题，想着问她点什么，她用很快的语速回答我，听起来就像不想与我聊天，想要快点结束话题一样，但我知道，她说话就是很快的那种。
小时候说话还是慢慢地，虽说很慢，但由于我可能听力不好，还是什么其他的原因，我经常听不明白她说什么——为此我还特意练习了听力，但效果不是很好——我就让她重复，久而久之，她就有些不耐烦了，我要是听不清，她就直接不说了。
但现在不同了，我要是听不清，她会一次又一次地给我重复，次数太多虽然也会烦，但是比起以前更加有耐心了，大概是长大了的缘故。一般来说，重复一遍之后我大概就能明白了，但还是有种我老了的错觉。
安静的时候自然占大多数，闹的时候还是很少的。
可能是因为长大了，变得更文静了，还是说故意让自己显得端庄淑女呢，她如今已经不太调皮了。
但还是记得以前，在我躺在床上的时候，她在床上来回蹦跶，不是怕她踩到我，主要是怕她摔到地上，但我觉得应该不会，虽然那时还是小孩子，但是也不小了，不会出现这种问题的。
我喜欢跟她闹腾，感觉好开心好开心。但她闹起来还是有点不知轻重的，不可以跳起来然后直接砸到我的身上，但当时玩得开心，并没有告诫她，我觉得开心就好嘛，管那么多干什么，以后有的是时间提醒她，当时我是这么想的，可是之后一直没有提醒她这件事，可能是觉得太过突兀吧，这种突然提起陈年旧事的，很让人摸不着头脑。
这种「不知深浅」，是跟亲近的人更容易表现出来的吧？对于这点我还是蛮自信的。
她小时候会撒娇，虽然很“僵硬”，但也有一种直白的可爱呢。
总的来说，我还是很喜欢她这些小性格的。
其中，有一点很是让我琢磨不透，在我夸她之后，她没有任何反应，当然，我说的是表面上的。她表现得就像我刚刚没有说话一样，看不出任何变化。
被夸奖了，起码要表现出开心之类的表情吧。这种毫无反应真是让我束手无策，但我认为这正是个可爱的地方。
也许是被夸了感到开心但不知道如何表达，也许是由于我经常夸她，所以把夸赞当作理所当然了。后者我暂且觉得不太可能，虽然我每次都会或多或少地夸夸她，但因为分开了很久，我已经很长时间没夸过她。也有一种可能是她认为我本来应该夸她的，把我夸她当成了我的义务，所以才当作理所当然，但是这种想法好像有些奇怪了。但是无论哪种都很让我喜欢。
我在别人面前总是夸她，但在她面前却不是很经常，因为我感觉常常夸她的话也很让我害羞。
她有时会主动找我说话，但大都是聊一些马上就能结束的话题。但她能主动找我已经能让我开心一整天啦！
四
在我看来她是超可爱的。
她有着很长很长的头发，大概差一点就能到腰了，很是漂亮。身高中等，拥抱的时候很方便。五官很整齐，皮肤不是十分洁白，但是那种舒服的颜色显得很可爱。
可能是因为我喜欢她才导致我觉得她可爱的吧？
才不是，她本来就超可爱的。世界第一可爱。
让我写出这种可爱超难的啊，就像照片永远无法表现出事物的灵动一样。百闻不如一见嘛，每天能看到她简直就是天大的幸福啊。
我仍旧记得她的头发摸起来很松软，但是我会很注意地不把她的头发弄乱的。
她经常梳着单马尾辫，虽然我喜欢双马尾，但是我就是感觉单马尾很适合她，看着就让人开心。
要说服装的话，她也是很广泛的，她不常穿裙子，也可以说我没见过啦，平常都穿着裤子，夏天常穿短裤，就像是那种运动风吧。但我感觉她穿什么都好看啦。
她的手也是很小的。可能是因为没我的手大所以才感觉很小的吧。
其他的并没有什么值得特别说的，总之就是非常可爱。
我曾经说过，那种「可爱」是那种人无法想象到的可爱，没亲眼见过是无法想象的。
——「果然啊，世界第一可爱。」
她是那种看着就很舒服的类型，不同于其他的可爱的女孩子——直到现在我曾见过三个很可爱的女孩子——这种可爱是不能用语言形容的，像是那种模糊的梦境一样，说不清，但就是很美好。
玩的时候很有活力，在家里的时候也不是很懒惰的那种，并不会总指使我给她做什么，虽然让我做我自然乐意去做啦。
看着就让人很想摸摸，很想要疼爱她的感觉。
用文字来写她的可爱对我来说有一种害羞的感觉，当然也是有一种自豪夹杂其中。像是炫耀般地展示着她。
——「像是天使一样啊。」
这种自豪是发自内心的自豪，而且无论她变成什么样子，这种自豪都不会改变的。她的一切都值得我骄傲，即使没有这些，单单是她也同样让我骄傲。
她害怕的时候会突然躲在我身后。高兴的时候会开心地笑出来，生气的时候会直接表现在脸上。
拍照的时候总是简单的比个耶，但是现在还有其他的动作了。
为了拍她，我特意学了手机摄影，因为专业的相机太贵，便宜的相机又不想买，主要是想买就要买个好的。而且学的是摄影技巧、构图、调色一类，并不是很深入的系统地学，但我觉得拍她完全够用了。
她散发着可爱的气息，只要在她身边就常常有种被可爱到的感觉。
她身上有着一种特殊的味道，并不是常见于其他女孩子的花香，也不是小孩子身上的奶味，而是她特有的一种味道。每当我闻到时都感觉很安心。
虽然前面说其他方面没什么说的，但我这不是又说了这么多嘛，我这种口是心非什么时候才能改呢？
我实在是应该更直白地对她表达心意啊。
五
我自认为我们俩的感情还是很深的，虽然说可能是我自作多情了，但是论我单方面对她的感情来说可一点没多说。
我对于她的感情还是很有自信的，有一种「我比这世界上的任何人都要更爱她」的自信。
我经常在一些朋友面前夸她的各种好，导致朋友听的也云里雾里，有的还有点嫌烦。
有几个朋友曾经问过我是不是喜欢她，我一直都是负责任地告诉他们，我爱她。
还有个朋友说，但凡稍微熟悉我的，都知道我对她的感情不一般。
总是因为她的一些举动而开心，仅仅陪在她身边就是幸福了。
——我跳动的心就是我爱她的最好证明
她就是我生活中的一束光。
我觉得能疼爱她就是我的快乐。
直到现在我还是不能对她说清我对她的感情，我仍然无法坦然地对她说出我的心意。
一次又一次地错过眼前的机会，我也是感觉很不舒服的。
梦里偶然间听到她呼唤我，我瞬间醒来，看着眼前空无一人的漆黑房间，大哭一场。
那次我哭了，我好久都没有这样哭过了。当时心中充满了失望和悲伤。我径直走到镜子前，看到我惨白的脸和哭红的眼睛，还有眼中的怪异的神色。当时我就稍有醒悟，好像，我想她了。
一直以来我都不想承认，可能是羞于承认，也可能是心虚。毕竟这种情感有可能是不正确的，我只是在自作主张地爱她。
这次我是真的累了，以前我从未感到疼爱她会让我疲惫，但现在我见不到她，这种思念已经让我疲惫了。
我们的回忆太少，但这些碎片的回忆，就像星星一样，也能照亮整片夜空。
当然，这只是自我安慰的话了，我迫切希望我能再次见到她。现在科技发达，如果仅仅是见到她并不是什么难事，但是这样见到比起真正的面对面的见到本人还是不值一提。
我不常与她视频通话，因为我无法切实地感受到隔着屏幕的她。
那天我突然有机会坐船，正好是夜间，我就去海上看了月亮。
眼前，月亮挂在天上，并没有刻板印象中的那么大，月光洒在海面上，铺出了一条通往月亮的白色通道，原来月光并不是像书中常写的银白色。
甲板上满是发动机的轰鸣声。
我猛然间想起了她。
我猛然间想起了她。
低头，海水撞击到船身上激起层层浪花，船上的灯光照亮了飞溅的水花。
我感到一种眩晕，不像是恐惧，也不像是紧张。
发动机的轰鸣，海风的冰冷，溅出的水花，三者结合起来，让我头疼，我觉得应该不是晕船，虽然不知道晕船什么样，但我猜应该不是这样的。
脑中与她有关的回忆如同走马灯一样瞬间都呈现在眼前，而又一瞬间消失，我不记得我看到了什么，总之是与她有关的经历吧。
——无论相隔多远，我们都在一片天空下
无论身处何地，我和她看到的都是同一个月亮，欣赏的都是同一片月光。
那天，我同她分享我这里的月亮照片，她拍了下她那边的漆黑天空，原来她那边是阴天啊。
但月光和感情一样，不会因为看不到而不存在。
离开甲板的时候，我回头望了月亮三次，月亮永远都是一个样子，但是我对这几乎每夜都能见到的景物为何突然生出了不舍之感呢？
如今已经不同往日了。
亲手栽了多年的树，枝头忽而就开了别家的花。风来的时候，花朝那边摇，树的根，还在我这儿扎着。
这一切或许都是我自作主张的一厢情愿吧。
对啊，把这种感情藏在心里，也是对她的一种保护啊。
时间才不会治愈一切。
这种既甜蜜又酸涩的感情，也是一种珍宝。
隐晦表白被当作奇怪的玩笑，这就是作为年长者的悲哀啊。
我当然知道她需要时间理解这句话。
我当然知道那句「月色真美」永远不能对她说出口。
这也许就是命运吧。
每当想到她的时候，心里都感觉格外的平静，像桥下的溪水流淌，却不溅起水花，只听见潺潺的水声。这种感觉叫作安心，虽然她现在已经不在我身边了，但是一想到她现在身体健康，衣食无忧，就很放心了。
也许在大概五年前，我得到了一颗花种，不知道具体是什么花。
一直以来，这朵花慢慢地长大了。
紫色的花瓣在阳光下显得娇嫩。
果然，跟我猜的一样，是一朵绣球花2，很漂亮的紫色绣球花，我会继续认真种植的。
这朵花究竟还能开放多长时间呢？这个问题我不想知道答案呢。
能别旁人从言谈举止上看出我对她的感情，反倒看出我的深情呢。
偷偷地查了一下我和她的星座匹配度，是100%，完全胜利！简直就是天作之合！果然，星座这种东西超准的！
听一个朋友说，还有塔罗牌什么的，也试了一下，说我的感情是很压抑，很复杂的。我觉得这个牌说的貌似很有道理，就是这样的。但是有没有可能，不管怎么说都会让我觉得有道理呢？
但毕竟结果还是对我有利的，我还是愿意相信的啦。
而且，看到结果之后，我不禁有种想与他人分享的自豪和炫耀呢。
我睡了一觉，我梦到我抱着她，久违地抱着她，就仅仅是抱着她，没有其他多余的任何动作和语言，仅仅是这样就已经能让我满足了。
醒来发现从发际线到右眼眉角被竖直划开了一道口子。
这，难道是上帝的意志吗？虽然我并不信任何宗教之类。
——这种每天对她的真情流露，也是让我能感受到幸福的一部分。
能拥有她，我真的是世界上最幸运的人啊。
她也同样是这样想的吗？那最好了。
在日常生活中，我对她的感情是很真挚的，她有没有隐隐约约地体会到我的心意呢？
我猜，她一定是不知道要用什么表情和言语来接受我的心意吧？
但是那种在我暗示她之后她的回避还是很让我受伤的。但本来就应该是这样，她在那种情况下本就应该回避我的。甚至她还十分委婉，用转变话题的方式让我不会那么受伤。实在是太温柔了。
虽然这段考虑是我擅自加给她的，但是我觉得这么精明的她一定考虑到了。但她也可能根本没有考虑这些，哪这就是她与生俱来的温柔吧。
当时的我无法承认这样的感情，我知道这叫傲娇。我觉得这种所谓的「萌属性」实在让我自己厌烦。早就说过要改改这种口是心非了，但是性格什么的真的是太难改了。
但我并不是那种在关键时刻拒绝的性格，而是在关键时刻不做回答，哑口无言那种。但无论是那种都很让我困扰的啊。
自己上网偷偷学习了改正方法，但终究只是起到辅助作用，重要的是说出口的勇气。
每次抱着她都有一种类似偷情的感觉啊，但是我又有什么可心虚的呢？我完全不会对她做任何过分的事情，现在不会，未来更不会。
她就像一幅绚烂的水彩画一样，单单是看着就感觉到十分美好了。
我是不是过于自我感动了呢？我是不是没有顾及她的感受呢？我竟然要通过其他事物来证明我对她的感情，我是不是太幼稚了呢？
也许她心中早就有着对我的种种不满了吧？
我自顾自地做着一切，真的让她开心了吗？
我自作主张地代她做了肯定回答，这真的不是我的主观臆断吗？
一想到我能为她想这么多，我可还真是操心过度啊。
她看过的书我会去看，她去过的地方我也会了解，她提到过的东西我都或多或少地去注意的。想要慢慢地了解她。
不知不觉又想起她来了，这就是我爱着她的证明吧。
六
我时常想到，她为什么会这么重要呢？
突然问我这种事情，我也是没法回答的啦。
也许是我把这一切当作我的本职工作了吗？
嗯，是的。本来就是这样的。
要是非要回答的话，我觉得其中之一就是这种无法分离的关系吧。
无论发生什么，无论何时何地，无论我们意向如何，我们的关系都是无法改变的。就像是客观存在的事实一样。
另外一个就是我们之间的回忆吧。
一个人相同的时光只有一段，不可能有两个完全相同的时光同时出现在一个人身上。所以人的每一段经历都是不可替代的、不可模仿的、不可再次重现的。
于此，我认为我们之间的回忆更是我人生中非常重要的东西。那段时光，那段温暖的时光只有一次。而且也只能出现这一次。
我们之间的回忆像星星一样少呢，但这寥落几颗星，就足以照亮我的整片夜空了。这句话是不是在前文说过呢？也许是吧，但是我与她的感情，可不是说几遍就能说完的。
我与她比较深刻的美好回忆，应该就是在外面的散步了。我们在马路旁，两旁都是银杏树，我们并没有牵着手，她开心地在前面跑着，我同样开心地在后面看着她。这就是我人生中少有的温馨了吧。
这种不用刻意回忆，却能自然地出现在脑中的东西，才是未来路上最暖心的吧。
现在，我已经明白了，从一开始就是我需要她啊。她也许可以没有我，但我绝不能没有她。
七
我常常想，我一定要找个离她近的地方工作。这样就能经常见到她了。
要是她有什么需要的，我还可以第一时间去帮忙呢。
我对她还真是靠谱呢。
作为一个普通人的我，深知这个世界容错太低，需要步步做对才能稳居高位，要是做错一步就会前功尽弃的吧。
也许等我做好了一切之后，才发现第一步就错了该怎么办呢？
生活可不像考试那样可以重新检查的，做了什么就是什么，就要接受结果的。
已经走到这里啦，那就继续走下去吧。
我和她的故事还没写完，这篇故事需要我用一生来完成，我会认真地书写这个故事的每一个细节的。
我努力了这么久，才发现我想要的，原来一直都在我身边呢。
一想到这一点，我心里就止不住地感觉好开心好开心。原来对我来说快乐就是这么简单的东西呀。我的未来也会这样快乐吗？我觉得会的。
这当然是我的幻想啦。人的一生这么长久，肯定会遇到让自己不开心的事情。
我仅仅是想成为她心中可以依靠的人，仅此而已。我不想奢求太多。
我想给她可以让她开心的一切。
但是，很显然，我已经失败了。
我还是无法逃出失败者的牢笼。
我又是以什么理由活到现在的呢？
在这饱含杂音的世界里，我能听清她的声音吗？
我也许就是个好得乱七八糟的男人吧。3
有时我甚至怀疑能写出这样词句的我真的是正常人吗？
也许并没有什么正常不正常之分，否定自己才是最可怕的事。
八
在你面前认真地望着你，当然是想与你嬉戏啊。
这种本能是逃脱不了的啊。
需要我戴着挂小铃铛的项圈坐下吗？
要我摇摇项圈上的铃铛吗？
随便啦。
一脸严肃地把你叫过来，当然是想抱抱你啦。
才不会给你机会拒绝呢。
假装在思考什么事情，当然是想让你多观察我啦。
这些小心思，你当然知道的吧？
轻轻摸摸你的肩膀，当然是想要你多关注我啦。
偷偷地蹲下去，用脑袋蹭你的膝盖，当然是想让你摸摸我的头啦。
这种狡猾的邀请，你早就看穿了吧？
我在跟你撒娇哟，不要拒绝我呀。
安静地趴在你旁边，当然是想被你揉乱头发啦。
需要我把脑袋往你手边挪挪吗？
都好啦。
快步追上去，当然是想牵住你的手啦。
我在跟你亲近哟，不要无视我呀。
九
你会开心地笑出来吧。
这个笑容与那年夏天的别无二致。
关于你的问题，我随时都能发自内心地答出满分的答案哟。
请摸摸我的心脏吧，永远属于你的心脏啊。
你是我，无论是过去还是现在，都非常重要的人啊。
我希望用我的笔来写出最可爱的你呀。
你什么都明白吧？你什么都明白的啊。
我明明什么都懂。
事情远没有这么简单。
所有可能我都能想到，但它们的结果我都不能改变。
现在决定权在你手里哟。怎么用都没关系的啦，任性一点也无所谓的哟。
这样，会不会太过沉重呢？
我还真是，还真是恶心呢。
像我这么恶心的人，果然应该死在那场暴雨中，然后理所当然地下地狱的吧。
看着钟表的时间流逝，突然觉得好像比以前快了许多，我到底还剩下多长时间呢？
胸口突然有些暗痛，每次的吸气都能感觉到疼痛。难道要说一觉醒来就这样了吗？有点不负责任呢。
这种藏在胸腔里的暗痛让我有些心率不齐。
和你相处的片段，在短短的几个小时里活了五十年。
可能是这种感觉让人在欢快中不知不觉的老去吧。
浑身充满了操劳过度的疲惫，精力散失，这就是衰老啊。当我意识到的时候是否已经晚了呢？
我认为我已经预知了所有的可能了，但那又如何呢？我什么也改变不了。
十
若是她不知哪天，毫无征兆地离开了我。
我会大哭一场，应该会大哭一场的。
都说人在极度悲伤的时候是哭不出来的。
我想可能是因人而异吧，我绝对会哭的吧。
无论是哪种原因，她离开我的事实都会让我心痛的。
或许我可能会因此一病不起吧。
听到消息的一瞬间，肯定不是悲伤，而是「你在说什么啊？」怀疑啊。
然后，几天后就会因为酒精中毒也离开这个世界吧。
也许说不定会心痛而死呢。
听说，知道自己将死之人会看到死神，而不知道的就不会。看到死神的人死去时，会被一种不知道什么颜色的东西包裹。在恐惧中狂吼后，那人就会把这些东西吸入到身体里，然后就会死去。如果一段时间内没有吸入这些东西，屏住呼吸，那人就会代替这个死神而成为新的死神。
左手叉着腰，右手扶着墙的我，影子就像一只滑稽的猴子。
这种事情果然还是太可怕了，光是想想就已经要吐出来了。
——「恐怖故事的话，就不要讲了吧。」
十一
可以让我听到你的心声吗？
让我们的心脏同步跳动吧，好吗？
雨天忘记了关窗户，雨丝飘进来，开始只觉得有点凉，等到注意到时衣袖已经被雨水打湿了。
果然啊，我还是在意这片天空的。
看着天边的云飘过，还想听到你可爱的想象。
——「这种描述不清的感觉，大概。」
她走之后，我夜晚去看了月亮。
我说着「这下我终于能独享这片夜空了」。不知为何我泪流满面——不，我知道原因的吧。
这样没有她的夜空我才不想要呢？
原来，我从没有想要过没有她的任何东西。
这种不想让她离开的感情，哪里是现在才明白的呢？
我怕的其实是承认而已。
她在那个夏天离开我，真的是太好了啊。
下意识地呼喊了她，才想起来她已经不在我身边了。
真正的离别并不是某个具体的时刻，而是当世界上所有的美好都开始提醒我，她已经不在我身边了。
之后，我感觉我的灵魂已经不完整了，我失去了我重要的一部分。
也许她是想要让我成为自己的主角吧。
我真的能做好这个主角吗？
也许她是希望我去尝试的吧。
世界会惩罚每一个不知珍惜的人。
这样的现状就是惩罚了吧？我已经知道错了，能不能，再给我一次机会呢？
我会倒在最后的日出之前的。
但是现在我会继续走下去的。
她的眼睛在闪闪发光。
我现在已经无法说出「有我在，没事的」这种话了。
我还真是不负责任啊。
我这样的人，真的值得在她身边吗？她真的希望我能陪伴她吗？
我只是一厢情愿地幻想着她愿意吧？也许她每次对我说的都是客套话呢？
就算是这样，哪怕是这样，我也要继续下去。
我还是这么幼稚啊。
这样迁就她的我是否在她看来显得懦弱呢？
我实在无法想到正确的答案。
我想要明白她的心情，想知道她的想法。靠我拙劣的察言观色根本办不好。
要是有旁白什么的能帮我就好了。
这种事情本来就是要靠自己的，不可以依赖别人的。
我还是不够优秀啊。我应该改进哪些方面呢？可能都要改进吧，这样的话，我就要加油了哦。
在我的眼睛还是黑色的时候，我会为她做我能做到的一切。
我会尽力做到的。
好想跟她去看一次极光啊。
可极光实在是太远了，果然还是看星星更好吧。
我只需要一个晚上的时间，仅仅一个晚上。
我只需要拥有她的一个晚上而已。
她就像八月的雨一样能吸引我的注意呢。
我瞻前顾后，既想得到，又不想面对任何一点风险。
现在我该如何出现在她面前？
我已经找了很多太多的借口了吧。
果然，我还是觉得保持现在这样比较好。
十二
出门望向东北，有着美丽的你与晚霞。
晚风拂过发尾，心事随云悄悄落下。
星光漫过道路，想把此刻酿成牵挂。
我不经意间爱上了你呀。
我能看见月亮却看不到你啊。
我愿在你身后，等待你的最后回答。
——「这无意识的失望是怎么回事？」
你早在一切开始前就让我意识到答案了。
你太过精明了。
既然如此，就让我为你偶尔定制几句真心话吧。
但愿能让你开心呢。
世间尽是无法理解之物啊。4
这温柔的破碎实在让我流泪。
我的话你有认真听吗？我已经不想知道答案了。
我还是太没用了吧？
不思进取的我果然真是太没用了。
我的梦消逝在夜晚的车声中了。
让我在梦中与你再见一次吧。
给你无限的温柔，时刻陪伴在你左右。
让我再牵起你的手。
我貌似已经老了。
事到如今我还说什么。
我能再听听你的声音吗？
你太过懂我了。
你怕最后迎接我的是失望，所以先告诉我答案了。
虽然只是我的猜测。
我也许早就把你想象成什么都知道的了。
就算是我，也早就明白的。
作为天使的她何时用翅膀抹除我额头上的七个P字呢？5
请天使抹除我的罪恶吧。
此刻，夏日已过。
我的天使已经不在我身边了。
十三
曾经我的傲慢6让我失去了一次又一次的机会。
我知道我的过错了。
现在的我有让你失望吗？
我总说想我就直接找我，我一直都等着你的，随时都可以的。
我知道总有一天我会看着你离我而去。
到那时我的心里一定充满了无奈和不甘吧。
但这都是必然要接受的东西。
多年过去，我还是怀念跟你一起走在小路上的时光。
你是如此美丽。
时间在一点点流逝，我何时能与你再见一次呢？
我能负责任地说我爱你。
有些时候我不得不离开，但是我依然爱你。
我真的能做到我想做的事情吗？
我还是太软弱了，我的勇气还不够，我还没有那么强大的力量。
现在我还有资格说爱你吗？
我不知道。
偶尔我会想，你会不会也在某个瞬间想起我呢？
我很开心，哪怕只有一次想起我，我就会很开心。
良节佳日，却无你在身边。
我有点不在状态。
你的确一直走在我前面，我希望你继续走下去，但偶尔能不能回头看看我呢？
我知道，无论我如何努力也改变不了什么。
时间流逝得太快让我不知如何是好。
如今早已物是人非，现在看来，心中仍有一丝悔恨。
我一直在学做你爱吃的那道菜。
其实只是我认为你爱吃。
当然还是饭店做得好吃了，我的厨艺还不是很好呢。
我们的故事没有按照我预想的节奏走下去，也许现在才是最好的安排吧。
我会变得更加勇敢的，我会争取不让你失望的。
我远没有你想象的那么坚强。
我不知道要是没有你，我该怎么办啊。
往前走，离你越远，停下来，没了明天。
我当然也不想这样左右为难。
我当然希望你有一个美好的未来。
你以后能天天开心最好了。
没有必要勉强自己的。
偶尔能听到你的声音就让我很开心了。
我一直以你为骄傲的。
我认为你可以更加依赖我的。
当然一切都看你的心意啦，你喜欢怎样就怎样啦。
一定要照顾好自己。
不管怎样都不能委屈自己。
我可能有点担心过度了。
能做自己喜欢的事最棒了。
我喜欢听到你的消息啦。
我一定会尽力支持你的。
偶尔也会想拥抱你呢。
我可以牵起你的手吗？
时隔多年，还是想与你再走一遍那条梧桐小路，想看到你开心地向前跑，笑着回头的样子。
想跟你再看一次星星。
我还有好多好多愿望，好多好多想做的事，想跟你一起完成。
我把最美的一面留给了我，我很感激。
我不知道我留给你的是什么，我只是想再体验一下曾经的时光。
时光流逝飞快，我追不上时间也追不上你。
如今剩下的就是满地的夏天了。
能否让这一切再来一次呢？
你突然改变太多的确让我有些不适应，只是太长时间没见了吧。
变化太大突然有些吓到我了呢。
我总是在某些点上很执着呢。
总想给出满分的答案呢，事后总想着当时那么说会不会好一点呢。
我还是太不懂你了。
总有一种你很懂我的感觉，你好像什么都知道的感觉。
果然普普通通才是最好的。
这种混合着生活的气息才有温馨的感觉。
突然感觉好开心的，这种喜悦的感觉好久都没有体会到了。
一切都能向你想象的方向进行就好了。
累了随时都能停下来休息就好了。
人生不过三万天，我能在第一个万日里遇到你，简直是我最大的幸福。
这简直是我一生中最值得珍惜纪念的事情。
我会把我的感情注入到每一天的生活中。
事到如今，当然是希望你能继续走到自己喜欢的地方。
我会无条件的支持你的。
我会给你永恒的爱7的。
你与我的回忆很少，像星星一样呢。
但这小小的一片星空足以照亮整个黑夜了。
难道还不足以让人享用一生吗？8
在一切的最后，爱你，下次见。
写于六月三十日，经三月打磨，暑夏至秋，今日完成。
